— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
* * *
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
* * *
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
* * *
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!» anekdotov.net
* * *
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
* * *
— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей бутылкой шампуня в глаз...
* * *
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
* * *
— Дурацкий план…
— Я знаю.
- Так вы со мною?
— Естественно.
* * *
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел
* * *
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
* * *
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...
* * *
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.
* * *
— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и въебала свекрови по морде!!
* * *
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
* * *
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
* * *
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
* * *
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
* * *
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит. Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
* * *
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
* * *
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Самое читаемое за неделю
