* * *
— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...
* * *
Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хер с ним"!
* * *
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
* * *
— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая...
* * *
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем басом из-за двери:
«Идите на х..., мы углем топим»
* * *
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усирачки напугала сторожа детского сада.
* * *
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
* * *
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
— Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...
